Quando sabemos que estamos a dormir? Como sabemos se ás 16h enquanto trabalhamos ou tomamos atenção a uma aula, não estamos a dormir? Quando ouvimos um barulho, acordamos porque nos lembramos de qualquer coisa. Certo? Ou errado? Lembramos-nos de algo do passado, com todas a certezas, o que faz de nós uns "adormecidos do presente" ou , actualmente chamados, "viajantes no tempo". Estamos a viajar no nossa cabeça.
Ás vezes tenho uma réstia de esperança que alguém me acorde, como julgo que conheci, que nos faz ter atenção á passagem dos dias e dos meses que passam como um tornado na nossa vida. Levam-nos tudo novo e devolvem estragado e sem retorno.
A forma mais fácil que eu conheço é fugindo de todo o tipo de problemas. Não pensem que fugindo faz de mim um cobarde. Apenas gosto de dar tempo ao tempo e deixar "arrefecer" a situação. só depois deve ser tratada até já não me incomodar. E a minha forma de fugir ao tempo e mantendo-me repleto de adrenalina ou sem qualquer sensação. Porque acordado, dado que infelizmente a minha personalidade é irrequieta, eu alimento-me de coisas novas. Preciso de me movimentar, conhecer. Ou darei em maluco, se fechado. O problema é se na busca de algo novo me deparo com algo que já conheço e me trás más recordações. Mas é um risco a correr. É então por esta teoria que chego á conclusão que quanto mais tempo me mantiver adormecido ou inconsciente, que irei conseguir recuperar deste maldito dissabor. É preciso auto-confiança. Uma pequena, a mínima apreciação do meu ser. " The door is opened to be closed."

Ricardo Fazenda 31.08.09 03:24 am

I still love you?

Malditos pensamentos. Malditos conselhos. Malditas ideias de futuro. Não. Maldito futuro.
Uma porta fechada á espera para ser aberta. Encostada, quero eu dizer. Para uma respectiva pessoa. E a espera é tão longa..
Vivo em constante agonia por causa das memórias de um passado remoto. Foi á muito tempo, mas estas memórias parecem-me que aproximam esse tempo de mim, da realidade. Como se fosse ontem. Estou é viciado na vida de não fazer nada. Estou a dizer isto porque estou farto de dizer Olá quando quero dizer Adeus. Estes idiotas que me rodeiam fazem-me esquecer quem realmente era. Ou sou.
Guardo tudo de 2007 e metade de 2008. O período em que realmente fui feliz.
Agora parece que o céu cai em cima de mim. A noite já aparece que mais rápido. Como se quisesse dizer que o dia é inútil. E é verdade.. Apenas gosto de viver a minha vida á noite. Sabe bem acordar quando está escuro. ( vivo no fim?)
Tenho tantas perguntas e ninguém que eu conheça me sabe dar respostas. Isto porquê? Porque sou eu que dou as respostas. (Well, i'm still in rehab right? And dying isn't going to solve anything.) E como odeio estar assim..
Posso dizer claramente que estou sozinho. Sem ajuda de ninguém. Até a pessoa que me amava mais que a própria vida me abandonou. Mas ainda estou vivo. Ou assim aparento.
Agora a ideia de suicídio de á 2 anos faria sentido nestes dias. Além disso faço coisas contra a minha vontade e não aproveito a minha liberdade. Seria o mínimo que podia requerer.
Uma aberração. Nada é normal. Uma completa aberração.
Não transmito uma palavra com a minha alma porque não vale a pena.
"Quem não vê bem uma palavra não pode ver bem uma alma" Fernando Pessoa

Ricardo Fazenda 31.08.09 02:43 am

Rotina.. i fucking hate you.

Um dia normal de vida sem qualquer excitação. Não percebo a rotina. Este tipo de dominação para um dia "serve" apenas para aquelas pessoas inseguras e sem "pica" para se aventurarem por outros mundos. Por medo. E o medo vem em diversos aspectos , ou é por gostarem e sentirem saudades, ou é por não gostarem , ou é por não conseguirem sair, enfim.. por inúmeros aspectos. Todos com a sua justa-causa.
Mas.. que mal faz uma transformação? De que nos vale ser sempre iguais e alcançarmos sempre o mesmo? ou alcançarmos algo e cessarmos o nosso caminho por aí? Não nos vão bater á porta e perguntar "Olha, queres ser presidente executivo de uma empresa multimilionária?" , ou "Olá! Queres pertencer a uma banda famosa que ganha milhares de fãs todos os meses?" (Obviamente que não!!) Tem que se fazer por isso e "isso" só se alcança com mudanças. Uma transformação é, portanto, o esquecimento de alguém que fomos que vai ser enterrado por alguém que iremos ser. Claro que tem a sua outra face da moeda, como tudo e mais alguma coisa certo? Uma transformação como dizem , é "uma fase da vida." Uma fase cíclica e intemporal.
Tomamos o meu caso por exemplo, visto que sou o autor deste pequeno texto. Posso ter uma vida baseada em rotina, enfadonha,e extremamente entediante e arreliante. Eu apenas inverto o lado da moeda com o meu pensamento. Sofro na pela o presente, mas viajo com a mente no futuro. Penso nas minhas viagens pelo mundo e na duração das mesmas. As mudanças fazem parte da vida de toda a gente, e estas podem perfeitamente alterar toda a nossa vida. É um presente que nos é dado pelo nosso amadurecimento, por assim dizer. Como já ouvi dizer algures, "Muda os teus pensamentos e a tua vida mudará".

Ricardo Fazenda 07.08.09 23:45 pm

"When All Else Fails It Fails"

You'll be forever an angel
In a sun dress blowing in the sweet September wind.
At least that's how I choose to remember,
And in my heart you'll never love again

Maybe it's too late to regain sight of all that we have lost
Got to hold on to this moment
Don't let go
Maybe it's too late for redemption now.

I see a blanket of pale white snow
On the street side from this doll house full of open words
And the stained glass of the church next door
Casts its light upon this empty room
And your eyes, they used to shine as bright
As northern lights without
The demand to be loved
Is the greatest arrogance
And I can never make you love me again

But when all else fails it fails
Did I fail you?
Will you fail me too?
Because there's nothing that I wouldn't do to hold on to you
But you give me nothing to hold on to.

And maybe it's too late
To keep the one I love from giving up and I,
I guess it's too late for forgiveness
God forgive me!
I guess it's too late for a family now

Everything reminds me of you
Everything reminds me of you

You're an angel in a sun dress
And my heart will never love again...

Solitude

Solidão. O pior sentimento que um humano pode ter. Parece que estamos a subir umas escadas intermináveis.
A sobrecarga, a falta de paciência, a agressividade, a sensação de estar constantemente só.. Mesmo que estejamos todo o dia acompanhados, ou tenhamos uma pessoa presente para algumas alturas, por dentro sentimos-nos vazios. Completamente vazios.
Tento todos os dias inserir pensamentos positivos; resistir aos vícios que ganhei com este grave problema; tomar banho várias vezes ao dia para me sentir, de alguma forma, renovado física e psicologicamente, mas quando acordo de manhã enfrento sempre a mesma dura realidade.
Tento sair á noite , beber e fumar como se fosse o meu último dia de vida, até já em nada conseguir pensar.Mas quando a consciência aparece, fico duplamente mal. É que não é uma questão de uma palavra amiga ou de dar uma mão.. É uma situação de carência emocional! A sensação de estar sozinho todos os dias durante estes passados 2 anos leva-me a pensar e a sentir que ficarei assim para toda a vida. Um anti-social e só. Não estou a ser dramático de maneira nenhuma, mas sim realista. Uma pessoa nesta fase não se consegue valorizar, não tem força, não aceita qualquer comentário de ninguém (quer seja bom ou mau).
Perdi a esperança e fé, os meus objectivos são anulados com a mesma rapidez com que os traçei, os meus sonhos perdem o entusiasmo.. tudo parece, de alguma forma, negativo.
Sinto-me fraco. Não como, não durmo, não me exercito. Não socializo, não sou paciente. É um momento destruidor. Isto afecta todas as esferas. Estou tão desanimado que, por vezes, parece um completo zombie. Um verdadeiro vegetal, sem saber para onde ir, como e o que fazer. Só estou rodeado de mal, porque é a única coisa em que acredito a esta altura.
Deus, Deus, Deus...
É suposto acreditar Nele? Nem vou comentar, de que nada valerá. Pedimos-Lhe ajuda, mas só nos trás mais problemas. Em acreditar em algo tão parvo.
Quero apenas sentir a paz. Queria descarregar todas as memórias. Que, infelizmente, é isso que nos torna humanos. São o raio das memórias. Creio que deveríamos apenas viver de instinto. Bem, não é bem instinto.. É uma força para além do nosso conhecimento. Que nos incapacita de recorrer ás emoções proporcionadas pelas memórias em forma de agonia ou felicidade que nos irá alterar o comportamento da altura.
Ou será que foi só a mim que surgiu a ideia de suicídio? Sinónimo de descanso, certo? Farto de terríveis dores de cabeça constantes , infelicidade, falta de concretização, da sensação de estar só, estou eu! Quero enfrentar este problema e ajudar quem tenha a mesma merda de pensamento. Quero destruí-lo e acordar uma vez bem apenas e apreciar. Já passei pela dor da perda, sentimental, bem.. um pouco de tudo para ser sincero. Mas, definitivamente, isto é pior. É preciso ter uma fé que nos persiga em todo o lugar a que vamos e disso eu não tenho. Quero que acabe e tenho a certeza que acabará algum dia. Mas chegará a tempo?
Será mesmo apenas uma fase ou estarei errado? Será que vou conseguir olhar para o espelho e conseguir identificar-me? Esta busca incansável que tido para me perceber, para me conhecer, parece-me impossível por vezes.
Está a destruir-me por dentro, como um cancro..
Levo as mãos á cabeça cada vez que penso nisso.

Ricardo Fazenda 17-08-09 04:23 am